Julia Salander

Yo los recuerdos que tengo era mi Madre en un sofá todo el rato. Mis padres se separaron cuando yo tenía 11 años y después de la separación mi madre entró en una depresión, una depresión aparte, incapacitante, sin salir, sin limpiar, sin cocinar, sin absolutamente nada. Hay un momento de la depresión donde empieza a beber, que aparte en su caso ella bebía cerveza, tú el whisky ya lo interpretas que si bebes whisky cada día tienes un problema, si bebes cerveza cada día está mucho más normalizado. Cuando tengo 17 años la ingresan en un centro, entonces yo realmente con 17 años ya me independizo, como la figura de cuidado ya desaparece por completo, y ya cuando salió del centro ya le diagnosticaron un cáncer y a los 3, 4 meses falleció. Justo después de la muerte de mi madre yo tuve mucha mucha mucha ansiedad, no podía dormir por las noches, no podía coger el metro, lo típico de bancos de la universidad que son eternos o los cines, yo siempre me sentaba en la esquina, siempre porque tenía muy presente este momento de quizá necesito levantarme y salir. Yo me sentía muy sola, muy muy sola, muy incomprendida siendo tan joven. Cuando te pasa algo tan fuerte, ¿a quién se lo explicas? ¿Quién va a poder entender? Yo con 18 años que tengo a mi madre en un centro. Que llevo toda mi vida con una madre con depresión,  que nadie me ha cuidado,  dónde encuentro el apoyo y entonces ahí decido  empezar a hacer terapia, sobre todo porque me daba cuenta que yo seguía enfadada con mi Madre, al recuerdo que yo tengo de mi relación con ella es una incomprensión absoluta, un rechazo muy grande porque estás todo el día en un sofá porque no haces cosas, porque no te mueves, porque no estás contenta, porque no me cuidas.  Yo he sentido mucha culpa, lo dura que era o las cosas que le decía y también hay un punto como de esa culpa vinculada a yo quería salvar a mi madre. Conectar con ese fracaso también me ha impactado,  veo como muchas huellas de eso, de esa poca tolerancia a la frustración o al fracaso, porque realmente mi historia de vida ha sido muy frustrante para mí. Hablarlo ha sido muy muy sanador y me ha ayudado mucho también a comprenderlo y a tener compasión, pues con mi madre y conmigo recuerdo cuando empecé terapia lo típico que empiezas y te marcan los ejercicios de haz tu línea de vida o escribe tus recuerdos de los 0 a los 10 años. Yo de los 0 a los 10 años no tenía recuerdos y realmente de los 10 a los 15 casi que tampoco. Yo siento que no conocí a mi madre porque yo los recuerdos que tengo de ella es ya mi Madre con depresión. Una cosa que he trabajado mucho en terapia es poder  como reconciliarme con la idea de mi madre y poder como trabajar un duelo que no es tan obvio, que es el duelo de no haber conocido realmente a tu madre, a tu padre o cualquier familiar que yo siento que no la conocí. Yo siempre he asociado el descanso o el no hacer nada con la enfermedad y de ahí yo he construido mucho mi personalidad. Yo no me permitía estar triste, no me permitía conectar con la tristeza,  no me permitía no hacer nada. Yo recuerdo que me encantaba ir al colegio, yo odiaba las vacaciones, yo necesitaba mi rutina, necesitaba el ir a clase que además tienes una profesora que te valida, que ejerce esa figura de autoridad que yo no tenía. Para mí eso era lo que me aportaba mi estabilidad. Creo que esto me ha como configurado mucho. Yo recuerdo que yo caminaba sin mover los brazos, una rigidez muy fuerte que en ese momento para mí fue como mi andamio, para protegerme ante toda esa situación. Detrás de este ideal de querer ser perfecta  hay un montón de inseguridades, de miedos.  Las primeras personas que empezaron a romper ese andamio fueron Aitor que es mi mejor amigo  y Teresa, ya fueron como las 2 primeras personas que me sacaron de todo eso y me mostraron otra forma de vivir, de pasármelo bien, fue la primera vez que conecté con "a que puedo ser feliz, que me lo puedo pasar bien, que puedo irme de fiesta o que puedo viajar y conectar con la naturaleza" y hacer cosas que yo no me permitía hacer.  Yo siempre he tenido el rol de cuidadora siempre.  No quiero esto, quiero que me cuiden porque nunca me han cuidado. A mí también me cuesta mucho conectar con este momento de dudas, porque al ser una persona que siempre me he exigido mucho el tener las cosas superclaras,  poder encontrarme ahora mismo y que alguien me pregunte  qué necesitas decirte, no lo sé. Para mí esto es una liberación.  Es que no tengo ni idea de qué necesito  o qué siento o qué quiero y no pasa nada  para mí un poco el mensaje que quiero lanzar y también el propósito de por qué explico esto es visibilizar y intentar que la sociedad entienda qué es una depresión. Si mi Madre en vez de una depresión se hubiese quedado sin piernas,  la sociedad y también yo hubiésemos entendido mucho más esa incapacidad.  Recuerdo un  post que para mí se me quedó supermarcado,  típica imagen de un cerebro normal y después el cerebro con depresión y ves que el cerebro con depresión está totalmente apagado, me ayudó mucho a entender. Decir vale, si mi Madre no era funcional  y si mi Madre no me cuidaba, no es porque yo no mereciese ese cuidado, sino porque realmente su cerebro estaba apagado. Como no puedo cambiar lo que ha ocurrido dentro de todo lo que he vivido, estoy superorgullosa de cómo soy ahora, del trabajo que he hecho, también la comprensión que he tenido conmigo misma. Si yo pudiese volver y decirle algo a la Julia de 18 años, creo que lo que me diría es "no es tu culpa", como "lo que te va a pasar, nunca pienses que es por culpa tuya"